20180515凌晨 失眠.
有时候就是会陷入无止境的胡思乱想，最近这样的时候又特别多。三点钟的时候，我醒来，或者失眠到此刻。然后想到死亡，紧接着想到生存，想到生活，想到我的生活，想来想去，又的确空空如也，没什么值得思来想去的。
这好像成了一种生物钟，成了一种铁律。别人关切的询问我，我会告诉他，我三点钟会醒，吃了安眠药也会在三点钟醒来。为什么是三点钟呢？我在想。
为什么没有乖乖吃药呢？
为什么总是陷入一种自我放弃的状态呢？
然后询问的人会怜惜的带上那种语气，说道，喔，心疼啊。
我确信我会在三点钟醒来，于是我真的会在凌晨辗转反侧。于是便可以全然将孤独和丧推给疾病，我自己甩手一切麻烦的责任。可是又好像不是。比如偷偷把药压在枕头底下告诉我爸我吃过了，睡得很好。好像这一切的原因又是因为....我不愿意救赎自己。
可我真的很想逃出来，从扭曲不堪的灵魂当中，抑或是沉重的躯壳里面。但现在被尴尬的卡在中间动弹不得，好像正是三点钟的这段时光，离灯红酒绿的夜晚很远，离红日东升的晨曦也很远。就只是安静的凌晨而已，整个世界都缩小成了手机里的字符。
刚刚在听日推，看到一条评论，"前行的人和后悔的人再也无法相遇了。"可像是朝阳和夕阳，或者生存和死亡。本来应该作为始终而永远分离的，可却总是碰在一起。因为地球是圆的，所以那些分开很久的人和事啊，走着走着，总会再碰到一起。
我喜欢这个话题，生存。好像特意给自己蒙上了一层高大上的色彩，谈论着某些意识流的哲学理论一样。但有可能不是，只是我想到死亡，又畏畏缩缩不敢高谈阔论那样人人提及色变的东西，于是拣来其他的讲。其实我一直这么肤浅的笃定，生存是为了死亡，死亡也因为生存。
很神奇的模棱两可，怎么样理解都不过分。因为生存的太过辛苦而选择死亡，为了惧怕死亡而选择好好活着，抑或是为了光荣的死亡而努力存生。颇像孔子一直重复的那样，杀身成仁。
当然我不认可，我觉得那只是一种选择而已。人人都可以选择那样做，也可以选择不那样做。毕竟上帝赐我们相对自由的灵魂，虽然寄居在一具愚笨的躯壳里，被禁锢在越来越小的世界里。
是吧，日子并不滚烫，又冷又明亮。
得了吧，至少还有光，不错啦。
